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L'eco della rete: Il precipitare degli eventi - n°3/2014
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    Padulo elettrolux
     Diamoci un "taglio" (Elettrolux) 28-01-2014
     CopyLeft: Fiorenzo Fraioli

    Diamoci un "taglio"... ma a cosa? Al vitalizio di Marco Rizzo? E' il vitalizio da 4500 euro al mese di Marco Rizzo che ci sta rovinando? Siamo diventati un popolo di rosiconi al punto che ci irrita di più il vitalizio di Marco Rizzo che non la vendita delle Poste per pagare (una tantum) il 5% degli interessi annuali sul debito pubblico? Questa sera sono avvelenato: preparatevi o cambiate pagina.

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    Premessa

    Cominciamo con una presa d'atto. Sarà che FB mi confina all'interno della cerchia di quelli che la pensano come me, ma la mia sensazione è che molti fans piddini e para-piddini, da un po' di tempo, tacciano. Anzi, non fiatano. D'altra parte, che possono dire? Non è forse vero che in tanti, una vera moltitudine, li avevamo preavvertiti di quello che sarebbe successo e che, puntualmente, si sta verificando? Elettrolux... e tanto basti!

    Anche nei bar si parla poco. Tutti a testa bassa, qualcuno chino sulle macchinette mangia soldi, tal altro al bancone o a leggere distrattamente il giornale, ma delle belle discussioni di una volta tra piddini e berluskini nemmeno l'ombra. Sarà che avevano ragione quelli, come noi, che da anni gli dicevano che erano tutte minchiate? E dunque che chi le portava avanti era un minchione? Deduzione ineccepibile, direi!

    Ragazzi, quanto veleno mi sento in corpo 'stasera! Se non lo sputo mi sento male.

    Una moltitudine di minchioni che adesso, all'arrivo dei primi uccelli padulo (che puntano diretti ai loro... non fatemi dire parolacce) si tacciono e vagano a testa bassa. Tacciono sui social networks, tacciono nei bar, tacciono nei crocchi di strada... e parlano d'altro, come se loro, di politica, non si fossero mai interessati. L'unico ossessivo pensiero, per questi minchioni analfabeti (vi avevo avvertito: sono avvelenato), è "quanto guadagnano i politici". Naturalmente, per fare di tutt'erba un fascio (già... proprio un "fascio"), cosa c'è di meglio che prendersela con uno come Marco Rizzo, ex PCI, poi PRC, successivamente fuori da questo partito in polemica con l'appoggio al governo Prodi, infine animatore di numerosi e infruttuosi tentativi di rifondare un partito marxista e anticapitalista? Ci si butta sopra il quotidiano "Il Giornale" del sempre vivo Berlusconi, pubblicando una frase estrapolata, non si sa come, da un'intervista del Fatto Quotidiano, per altro introvabile sulla rete. Caso o disgrazia? Io dico "disgrazia", voi pensate la minchia che vi pare!

    "Diffamate, diffamate, qualcosa resterà", diceva qualcuno. A me dei 4500 euro al mese di Marco Rizzo non importa una beneamata fava, mentre non posso credere (attendo, per smentita, la prova audio/video) che un uomo che si è speso per una vita all'opposizione, mentre intorno a lui tutti si vendevano, possa aver detto quella frase non per scherzo o in termini paradossali, ma davvero lamentandosi per la sua "povertà". Ciò detto passiamo oltre.

    Consigli per minchioni (elettrolux)

    Cosa fare dopo che l'uccello padulo vi avrà centrato? Un vecchio detto recitava "quando ce l'hai nel c... non agitarti, faresti il gioco del tuo nemico". Sagge parole! Non agitatevi, perché tanto non capite una beneamata fava e rischiereste solo di far danno. Mettetevelo bene nella capa: voi, che non avete capito un cazzo fino ad ora, potete fare una sola cosa: meditare. Studiate, ascoltate con rispetto chi vi aveva avvertito di quello che sarebbe successo (il padulo), cercate di capire, infine liberatevi, una volta per tutte, dal vizio di credere alle favolette per minchioncelli. Il succo del discorso è esattamente questo: voi avete creduto alle favolette per minchioncelli! Ve lo dice uno che ci ha creduto pure lui... quindi potete fidarvi. Con una differenza: a me è bastato relativamente poco per aprire gli occhi, diciamo che è stato sufficiente sentire il sibilo dei primi padulos in arrivo... voi ce l'avete già infilato tra le chiappe! Non è poco...

    Effetti del "padulo intrachiappale" e terapie

    Il tempo della profilassi essendo già scaduto, non resta che informarvi sulle conseguenze. Queste, è bene dirlo subito, sono tanto più gravi quanto più a lungo il corpo padulico estraneo è trattenuto nell'ano. Non tentate, tuttavia, di estrarlo da soli, facendovi prendere dall'agitazione, perché il padulo è un "organo" dotato di particolari steli che, fissandosi alle pareti dell'intestino, continuano a spingere verso l'interno. L'intervento di specialisti è dunque assolutamente indispensabile. Ci sono diverse possibilità, tra cui le più note sono la cura keynesiana a quella marxista. La prima, sebbene efficace nel breve periodo, non rimuove tuttavia il problema alla radice e necessita di continue e reiterate iniezioni di liquidità. La soluzione marxista promette di risolvere il problema alla radice, ma è molto invasiva e, anche in caso di successo, vi costringerebbe ad un radicale cambio dei vostri stili di vita.... eh eh eh!

    Recentemente si è sviluppato un nuovo filone di ricerca, che in effetti riprende metodi già utilizzati nel corso dell'ultima grande epidemia padulica che ha investito il nostro paese insieme con tutto il mondo, in particolare l'Europa. Si tratta di un protocollo di cura che utilizza rimedi di stampo keynesiano e marxista, per loro natura non miscibili, utilizzando un terzo elemento come collante. Questo terzo elemento è il sovranismo, non raro in natura ma difficile da raffinare onde depurarlo da ogni traccia di sostanze tossiche come il nazionalismo, lo sciovinismo, il razzismo e altro ancora. L'operazione, che richiede altissime professionalità, nonché il coinvolgimento nella preparazione dell'antitodo di una vasta platea di specialisti, è dunque  fuori dalla portata di qualsiasi soluzione fai da te che il paziente padulizzato potrebbe immaginare di porre in atto. Vi sono, in Italia, diversi centri specializzati nella sintesi dell'antitodo, tra i quali vi segnaliamo l'ARS, che propone un protocollo di cura particolarmente consigliato per i soggetti che non presentano problemi di ipersensibilità al collante anche quando questo è sintetizzato nella forma più pura, oppure MPL, più indicato per tutti gli altri, sebbene sia un protocollo leggermente più impegnativo... eh eh eh!

    Eziologia e profilassi della minchionaggine

    Detto delle cure, è bene spendere qualche parola sulla profilassi. E' un fatto ormai acclarato che le epidemie paduliche sono una mera conseguenza di una malattia molto più grave, la minchionaggine, sia nella forma cronica che acuta. Mentre la seconda, tuttavia, ha carattere episodico (colpisce soprattutto in gioventù, ma può recedere anche in modo completo), la forma cronica è molto più difficile da debellare. Il minchione cronico è diventato, nel nostro paese e in tutta Europa, un problema sociale. I sintomi, sebbene eclatanti, vengono inspiegabilmente sottovalutati sia dai pazienti che dai familiari e da tutti coloro che li frequentano. I sintomi del morbo si manifestano nei modi più disparati, complicando la presa di coscienza della situazione. Alcuni esempi:

    • Gli tagliano lo stipendio. Il paziente afferma che è per il suo bene.
    • Gli tagliano la pensione. Il paziente è convinto di esserselo meritato.
    • Viene licenziato. Il paziente afferma che è un problema di produttività.
    • Si ammala di cancro. Il paziente sostiene che è un caso.
    • Sua moglie lo lascia per l'istruttore della palestra. Il paziente riflette sulle sue colpe.
    • ....

    La minchionaggine è la vera malattia del secolo, forse del millennio. Occorre unire gli sforzi per debellarla, impresa non facile per la pervicace riottosità degli affetti da tale morbo a prendere atto del loro misero stato. Per questa ragione chi scrive è impegnato, da tempo, nel difficile tentativo di costruire protocolli condivisi di cura e, a tal fine, rivolge un appello accorato ai maggiori esponenti delle scuole keynesiane e marxiste affinché mettano da parte le loro diatrbe di scuola in nome della salvezza dell'umanità dalla minchionaggine. E' necessario debellare, attraverso un'opera di profilassi intensiva ed estensiva, gli agenti patogeni che la causano, in particolare il virus di Hayek e il bacillo di Friedman

    Vaffanculata finale

    Mi sono lasciato andare, nel corso della scrittura, alla voglia di fare lo spiritoso, ma desidero concludere questo post avvelenato estrinsecando il mio vero pensiero. Che è semplice e facile da comunicare, riducendosi a questa frase: "Cari minchioni che avete perseverato oltre ogni decenza nel credere che la battaglia fosse tra i piddini buoni e i berluskini cattivi, o viceversa, fateci il grande piacere di sparire dalla circolazione. Non abbiamo bisogno di voi! Schieratevi dalla parte di chi volete, ma abbiate la compiacenza  di tacere. Voi non capite un cazzo, ma in compenso state già assaporando cosa avete tra le chiappe. Elettrolux."

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